L’estate, si sa, è tempo di horror. In seconda serata in TV, nelle arene e nei salotti delle case al mare: ovunque, in questa stagione, si guardano film horror. Ma oltre a guardarli sgranocchiando pop-corn, avete mai pensato che potreste anche finirci dentro? Ma come è impossibile, guardate che fine ha fatto Drew Barrymore in Scream e poi ne riparliamo. Proprio per questo abbiamo pensato di darvi alcuni suggerimenti sulle cose da fare e su quelle da non fare assolutamente se doveste rendervi improvvisamente conto di far parte di una storia con mostri e assassini che cercano di farvi fuori.

Regola numero uno, non dite mai TORNO SUBITO. Non esiste frase più sfigata in un film horror di questa e se la pronunciate, state pure tranquilli che di sicuro non tornerete. Che poi, se vi trovate con il maniaco omicida, zombie o pazzoide di turno, dove cavolo pensate di andare?

Evitate di fare SESSO. In qualunque modo. Sono le statistiche a parlare: un buon 95% dei personaggi di un film horror che si ritrovano a letto insieme, fanno una finaccia. Quindi tenete gli ormoni a freno almeno finché non sarete certi di essere usciti incolumi dallo script.

Allenatevi per far fronte agli ATTACCHI ALLE SPALLE. In un horror non è questione di se, ma di quando accadrà. State tranquilli però, che nella maggior parte dei casi, anche se avete a che fare con Leatherface o con il Freddy Krueger di turno, a farvi prendere un colpo sarà un vostro amico o un parente, insomma, qualcuno del gruppo e quasi mai il mostro da cui scappate. Ricordatevi poi di controllare sepre i sedili posteriori prima di salire in macchina: questo tipo di agguato rimane sempre un intramontabile classico.

Se siete DI COLORE, siete spacciati. E anche se siete IN SOVRAPPESO ci sono davvero poche speranze che superiate la prima ora di film. Quindi se siete bianchi e fisicati, andate di corsa a cercare qualcuno/a di colore o con qualche chilo di troppo (se ne trovate uno con entrambe le caratteristiche avrete fatto bingo!) così sarete certi almeno di arrivare a metà storia.

Se sentite un RUMORE, non siate così idioti da andare a controllare. Che vi importa di sapere che cosa è stato? Rimanere col dubbio probabilmente vi salverà la pellaccia!

Quando andrà via la LUCE (perché tanto succederà e naturalmente sarà notte fonda), sarete costretti a scendere quella dannatissima scala che scricchiola e crepita a ogni passo e che vi porterà dritti in cantina o in garage per riaccendere il contatore. Sempre che lo psicopatico di turno vi ci faccia arrivare sani e salvi. Ecco, non siate così ingenui da avventurarvi con la solita candela dalla fiammella tremolante che mette angoscia solo a guardarla. Portatevi come minimo una mazza da baseball o un bazuka.

Se aumenta il volume del SOTTOFONDO MUSICALE e il ritmo si fa più incalzante, datevela a gambe levate! Vuol dire che il killer/mostro/l’essere da cui scappate si avvicina e sta per farvi fuori. Quindi correeeeteeee!!!

Non alzatevi mai di notte in preda a un ATTACCO DI FAME. L’unica luce che si accenderà sara quella del frigo e quando lo richiuderete il pazzo assassino salterà fuori all’improvviso da dietro lo sportello cercando di farvi fuori.

Un mostro vi insegue e a voi viene in mente di seminarlo scappando con quella STATION WAGON un po’ ammaccata parcheggiata sul retro della casa degli orrori? Continuate pure a correre, perché tanto quella macchina non partirà. Avrà la batteria scarica, le ruote sgonfie, il serbatoio vuoto: insomma, troverà mille scuse per non accendersi e sarete fritti.

Se siete donne e state correndo con il killer alle calcagna, sappiate che prima o poi CADRETE. Sarà per i tacchi alti, non esattamente adatti a scappare in mezzo a un bosco di notte, o per la forza di gravità che nei film horror ogni tanto mostra dei picchi di attività e fa cadere la squinzia di turno per terra senza una motivazione apparente: l’importante è che, soprattutto se bionde, bone e un po’ svampite, siate pronte al ruzzolone.

Non dite mai: OK, DIVIDIAMOCI. Ma come vi viene in mente? L’atto della divisione dei personaggi è lo stereotipo per eccellenza in un film horror. Non c’è mai un motivo sufficientemente valido ad avvalorare questa tesi quindi, semplicemente non fatelo o diventerete automaticamente carne da macello.

Last but not least: non fate mai affidamento sul CELLULARE: 10 a 1 che nel momento del bisogno andrà via il segnale. Si fa presto a pensare di poter chiamare la polizia a film appena iniziato, ma che gusto ci sarebbe per noi che guardiamo?

(Friday the 13th, USA, 2009)
Uscita: 13 febbraio 2009
Regia: Marcus Nispel
Cast: Jared Padalecki, Derek Mears, Amanda Righetti
Durata: 1 ora e 35 minuti
Distribuito da: Universal

Clay Miller (Jared Padalecki) va alla ricerca della sorella, misteriosamente scomparsa durante un week end in campeggio con alcuni amici. Ben presto scoprirà che dietro a tutto questo c’è la mano munita di machete di Jason Voorhees.

A tutti gli amanti del campeggio, Movielicious consiglia di guardarsi bene dal piantare le tende nei pressi di Cristal Lake. Potreste essere massacrati da un pazzo omicida che se ne va in giro per i boschi con una maschera da hockey sulla faccia. Il suo nome, Jason, è una garanzia. Soprattutto la garanzia di successo al botteghino, dato che dal 1980 mr Voorhees continua a terrorizzare gli spettatori di tutto il mondo.

Un mix tra sequel e remake, dato che prende le parti migliori da Venerdì 13 capitoli 2, 3 e 4, unendole insieme e rivisitandole. I temi cari all’horror ci sono tutti, dall’elemento splatter a una massiccia presenza femminile, per lo più in abiti succinti e tacchi alti. Il look adatto per un week end in campeggio. Ma siamo certi che il film piacerà anche per questo, soprattutto ad un pubblico adolescente. I salti sulla poltrona sono assicurati, anche se un po’ di suspance in più non avrebbe guastato. La sceneggiatura, poco impegnativa, assicura una fruizione da minimo impegno.

Simpatica la trovata del mini film iniziale che introduce alla storia vera e propria.
Per chi ama trascorrere un San Valentino diverso.

Voto 5